carpe diem

有时候会特别感慨

触碰了爱

我想我一直很吝啬

我想我一直小心封存我的爱

我想我不愿随便就这样给予某个他

如果这就是爱

就算最后没有结果

你都是我生命里温馨美好的灌溉

只是因为拥有过了爱

很多事烦恼也无助

我愿我们永远能有一起吃苦的幸福

一个人吹风有些酸楚

两个人吹风不再狐单无助

看了直君一连串的谢谢，到最后，终于看到了我。

我的心里有你，也有你的名字。

出家的和尚，住进幽雅清静的寺庙。

晚风中，庙里的树枝沙沙摇动。一轮孤月升起，挂在寺庙檐头，世界便像是在这小庙的抚慰下放心地安睡了。

粗茶淡饭

暮鼓晨钟

与世无争

了此一生

在逃避什么，在选择什么。

既然与世无争，为何一定要住在那寺庙。

超凡脱俗，脱凡超俗。

人可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望。

汪汪，你抱着我哭的时候，我在心里说：“会好起来的，都会好起来的”！

活在这世上的人们，你们永远都拥有最大的幸福。

这浩渺宇宙，一切一切，所有所有，只要硬着头皮与生命这堵墙碰撞，便会立刻被击碎，然后烟消云散。

有生之年，要感恩，不能晚了，晚了来不及。

在word里面打草稿，写了很多谢谢。

很冗长，一连串的谢谢，堆砌成一座山，压在我心头。

最后把草稿贴到这里，我删除了所有。

觉得承载不起。开始害怕，有些失落，开始对自己很不满意。

虽然不知道我哪里好，虽然你们都说我很好。

好吧，我很好，我承认。

好人有好报，好人一生平安。

我信着你们。   

谢谢！

PS：直君，你的画真可爱！我不能从学术上评价，就只能从感官上评价了。不能笑我。     

夜晚来时，想写一两句话或者翻几页书，总是需要一个姿势，一种方式，然后盖上被子，闻着自己的味道，安心睡觉。

近段时间，我的姿势是这样的：上床，开灯，发一条短信，拿床头的mp3，戴耳机，在播放列表中选“王若琳――迷宫”，按确定键，躺下，闭眼，慢慢睡。

 

她，88年的，叫王若琳。

武先生传给我这歌，一听就上瘾。

柔和吉他，清脆钢琴，沙沙声音，轻易就融入我的世界。

此后这歌成了ｍｐ3保留曲目。

我的喜欢很单纯。

比如表达喜欢一首歌的方式，就只是听，不停的听。

不会去关注演唱者是谁，作词谱曲者是谁，不会主动去查询这曲子的名字，不会想去了解这歌曲背后或许该有的五彩缤纷的故事。

我喜欢的方式就是：我　　就　　只　　是　　听

很小的时候，听歌剧听古典，如果觉得调子好，旋律美，然后便开始单纯的不停的听。

有天和爸一起，路过一家小店，里面传出我天天听的那调子，我大叫：“啊，这曲子我天天听！”

爸非常不解，说；“这有什么，这就是《卡门》啊！”

哦哦，于是我终于知道，我天天听的就叫《卡门》。

知道她叫王若琳，知道这歌叫迷宫，因为武先生传给我的时候上面就写着。

很好。

今天是愚人节，但我想说真话。

昨天下午身体出现小恙，下午回家倒头便睡，全身像被火烤，感觉进了炼丹炉。

浑浑噩噩，似睡非睡一直到晚上11点，收到你的短信，终于回复了你，因为这个时候我容易脆弱；因为这个时候你并不知道我病了，但你却发来了短信，原来这就是12年的缘！

谢谢你还一直惦记着我，牵挂着我。

我知道12年的友情也好，胜过友情的感情也好，都不可能被再不见面再不联系所彻底抹掉。

我经常怀疑自己是否还有人性，或许我换一种思维方式就好，或许我不那么认真就好，或许我不把它当一件事就好～～～

但是，但是，如果是那样，我不再是我。

很早以前在网山看到《每个人的人生都要找到四个人》，现在依然觉得那是骗小女生的文字游戏。今天，烧糊涂的人容易变得庸俗，我想跟你说，前三个我都找到了，现在我想好好忘掉过去，重新开始，去找最后那第四个人。

今天我依然有38.39度，在大风里和领导同事一起到现场工作，原来生着病干活是那么的快乐与欣慰。我想开始新生活，就在今天，2008年4月1日。

请你放掉你的挂念，好好生活。你的生命里没有我，一样会精彩，一样值得回味。

你喜欢月亮，虽不能把它摘下来放在手心，但月亮的光芒依然仍照进你的房间。

今后不论怎样，我都祝福你。

把这些话写在这里是很笨的，但我相信总有一天你会看到这些。

请你开心。

至于我，不管在工作上还是生活上，我都会努力，我会幸福的。

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